Eu vou conversar com os mortos

A casa cheia, comentários, eu estou drogada, louca, longe, respondo pelos meu defeitos.
Não tenho ningúém em minha casa que diga aque me ama. Eu estou só, esperando migalhas, prometi não fazer coisas feias, mas minha animação e comentários foram fruto disto.

O som estava mais ou menos, fui ao banheiro e agitei e agora estou aqui, entregue.
Não tem nada de louco que me pire, usei tudo.
Uma mulher disse que o meu erro é ter a vida como um livro aberto.
Eu vou contar. Eu amo e conto.
eu sou fraca e conto, desmonto o milagre de mim.
Sou louca por Rimbaud e digo os motivos. Não vou te velar uma explicação se eu tiver.
textos apócrifos eu li, eu cogitei.
Mas sou uma viciada, louca, não coloque suas crenças em mim. Vou te frustrar. Me sinto só.
Vc ajudaria, mas um milagre te fez dormir e me largar na mão.
Cansou.

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Nenhuma vontade de conversar, ouvir respostas. A janela ficou aberta e deve ter molhado a minha cama. Não sei se consigo dormir nela molhada. A minha vida ficou virada e eu não sei se consigo ficar acordada dentro dela.
Não sinto falta do que eu fui um dia e não tenho vontade de ficar com o que ficou de mim.
Eu olho para a falta de ordem ao meu redor e não reclamo tanto, deixo do jeito que está.
Quando estou em casa tomo uns 10 banhos por dia e isso parece ser a única coisa regrada que realmente vale a pena.
Banho para procurar sentido. Uma piada.
Já fiquei cansada outra vez.
Isso tem acontecido com naturalidade. Mais de um maço de cigarros por dia, cansa.
Os livros tantos na estante, me cansam.
Só leio aqueles que estão em minha mesa agora. Coloquei os mais vitais aqui. O resto o tempo, a janela aberta por semanas, as baratas, os ratos, os que moram por aqui podem carregar. Chega um momento que só queremos mais daquilo que sabemos que nos fez bem um dia.
Carreguem os móveis, o que estiver na sala.
A porta nunca mais foi trancada. Não ofereço perigo, não penso em revidar, não quero mais saber.
Só quero que sejam rápidos.
Pessoas aqui por muito tempo, também me cansam.
E antes que o sol resolva nascer, eu vou tomar um pouco de vinho e ouvir mais uma vez esta música que agora ouço e que no momento parece ser a única coisa viva que tem condições de entender o meu tédio.

Johnny Cash

O cara me deixa com vontade de fazer coisa errada.
Quando eu ouço Nirvana eu sinto vontade de cuspir na cara das pessoas que eu não gosto.
Quando eu ouço Elis Regina eu tenho vontade de refletir por longas e longas horas.
Com o Cash eu tenho vontade de fazer muitas coisas erradas. ahahaha tipo ir para a prisão de Folsom ahahaha e ter uma menina para amar e ser meio fora da lei. Pegar um carro e sair pela estrada tomando cervejas e fumando muito e praguejando. Eu pensei que só a Janis me fazia pensar em praguejar!
A voz dele é muito forte e isso me deixa as vezes até com vontade de ficar com um cara que seja meio tosco e que beba muito e briguemos no supermercado para escolher a marca de cerveja que compraremos.
É que eu gosto de coisas "erradas". Amo coisas erradas!
"I keep a close watch on this heart of mineI keep my eyes wide open all the timeI keep the ends out for the tie that bindsBecause you're mine, I walk the line"
Eu tenho que andar na linha, mas putz, adoro andar fora dela!
Cash seu filho da mãe!! Maldito filho da mãe!

Não tem preto, não tem assassino!

A minha família é tradicional, pessoas sérias, alguns doidos...mas nada que uma boa conversa em grupo não cure os coitados.
São uns curados! Para todos os males desta gente, há um remédio, uma promessa...Qualquer coisa faz parar o que escapa do "normal".
Alguns de nós, os Nogueira, são acometidos por dificuldades...mas superam os problemas. Ficam bem e acordam para a vida mais uma vez.
É este acordar que irrita. O fato de terem conseguido algo na vida, mesmo que um monte de babacas posses, isso irrita.
E vivem reunindo todas estas merdas para mostrar para os demais.
Quanta bobagem!!!
Que monte de besteiras!
Tudo o que mais sinto vontade de fazer é vomitar em todos eles, vomitar em mim também, vomitar em todos nós.
Acordar para a vida significa juntar coisas.
Estou cansada deles.

Tem dias que não é possível dividir

As vezes eu me sento aqui em frente e fico conversando com as pessoas, acreditando que estou realmente entendendo tudo o que seria bom para mim.
Todas as noites bem dormidas, comidas aceitas, frases de fé e todo o pacote de vida sadia que me vendem. Como se eu moderando, fosse capaz de me sentir melhor.
Não tem mais graça ficar deprimida e buscar a cura para isso. Assim como nunca me faz bem evitar as coisas que me causam tão mal.
Tão contraditório quanto eu poderia.
Se é tão bom assim, qual a razão de eu ainda me sentir como um móvel velho?
Eu sinto falta de um tempo que eu odiava, sinto falta das pessoas que eu odeio. É como se...ficando perto delas, eu me sentisse aliviada.
Não conseguimos conviver com dúvidas, buscamos certezas. Ainda que perdidos procuramos sentido para isso. O novo é que agora busco sentido para o meu ritmo moderado, para os meus amados excessos de final de semana.
É engraçado ser louco nas horas vagas e o resto do tempo me empenhar em não levantar suspeitas para uma explosão ocasional.
Não sei até quando esta manhã de primavera que eu estou usando nas veias todos os dias vai durar, mas é certo que encontrarei um jeito de me sentir fora deste mundo.
É como uma lei que ninguém mais discutiria, é como uma certeza que alguns carregam.
E eu nasci com ela.